２０２３年２月２６日。
来ないでくれ、まだ大丈夫、あともうちょっとある、と思い続けたけれど、来て欲しくない日が来てしまいました。WEAVERのラストライブに行ってきました。
この数日前に友達と会ってて、彼女はわたしがWEAVER好きなの知ってるんだけども「後悔はない？」って聞かれたんだよね。その時すぐに「うん、ないよ。」って答えられた。わたしなりに、わたしにできるところで、この１年WEAVERに会いに行けて満足したんだなと思った。もっと後悔があるかと思ったけど、自分で行く、行かないをきちんと考えて決断していたんだなとその時思ったんだよね。それはもしかしたらこの１年だけの話ではないかもしれなくて。WEAVERに関しては自分で納得いく決断ができてて、満足できてたのかもしれないなぁと思いました。
当日は、気持ちが天気と比例したのか曇天で寒い日でした。母と妹と一緒に行ったんだけれど、妹に「まるでお姉ちゃんの心の中みたいな天気だね」と言われる始末。なんならわたしライブ始まるまではめちゃくちゃ元気で母と妹とたくさん笑って過ごしてたんだけども、会場入った瞬間にナイーブに。何も喋れなくなった。あーーー終わるんだなぁって。
ライブ本当に本当に最高で、これが最後だなんて信じられなかった。最初始まってから寂しくて、あんまり楽しめんかなぁとか思ったけど、そんなの一瞬だった。もう気づいたら拳上げてるし、めちゃくちゃ笑顔になってた！！WEAVERのライブ、やっぱり楽しい！！！キラキラしてて思わず笑顔になった！声出しも解禁になったから一緒に歌えて！嬉しいね！！！！でもやっぱり泣いた。本編終わりに泣いて、アンコールの挨拶でもうダメだった。耐えきれなかった。普段は舞台やライブを観に行っても、心がぎゅーっと締め付けられて涙目になることはあっても涙ポロポロ流すことはあんまりないんだけどね（日常生活ではよく泣くし、家で見るテレビではよく泣くんだけどね。不思議）やっぱりこの日はどうやったって耐えきれなくて涙がどんどん溢れてきた。痛いほど気持ちが伝わってきて、本当に最後なんだと、WEAVERが見れないんだと思うと悲しくて寂しくて仕方なかった。ダブルアンコールの最後、Shine。最後だから意地でも歌ったけど、マスクはびちょびちょよ。だって本人たちが泣くんだもん。無理でしょ耐えきれないよ。笑顔で！楽しく！と思ってたけどやっぱりそうはいかなかったなぁ。
あの日から心にぽっかり穴が空いたみたい。WEAVERの音楽はこれからも寄り添ってくれるしわたしを支えてくれると思う。絶対これからも聴くし、ずっと大好きなんだと思う。けれど、これからの未来を一緒に歩むことができなんだよ。WEAVERの新譜いつかな？ツアーどこいこう！アー写いい感じじゃん！グッズかわいいね！……今まで当たり前にしてたことがもう出来なくなるんだよ。それが寂しくて悲しくて仕方ない。WEAVERで空いた穴はWEAVERでしか埋めることができないんだよ。わたしは他にも好きなバンドやアーティストがいるけれど、その人たちではこの空いた穴は埋められないの。それぐらいわたしの中でWEAVERの存在は大きかったんだよね。まだまだWEAVERのことを思うと苦しくなるし、涙が出そうになるけどね。それでも明日はやってくるし、わたしはわたしの生活を送るし、送らなくちゃいけない。生きるしかない。
わたしの心の穴は完全に埋まることはなくても、今までの思い出やWEAVERが残してくれたたくさんの素敵な曲できっと覆われていくんだと思う。そうやって少しずつ覆っていって、時々思い出して寂しくなって悔しくなって、また楽しい日々を思い出して覆っていくんだろうなぁ。
勝手に心配してることがあって、それはおっくんのこと。杉くんは解散に対してもうスッキリしてて未来を見てる。べーちゃんは今までWEAVERの歌詞を書いてきたから心のうちは歌詞に載せてるし言葉にするのが上手な人だから、なんか大丈夫な気がした。おっくんは解散のコメントを出した日から最後の日まで、挨拶になるとずっと暗いんよ。しんどそうで辛そうな声で話すの。ラストライブ東京も神戸も急に暗い声で話だすんよ。ライブ後のTwitterもインスタもずっと心配でさ。別にわたしが心配するようなことはないのかもしれないし、勝手に心配してるだけなんだけど。ずっと最後まで解散したくない、って思い続けた人だから悔しさが強いんだよね……。そんなのが雰囲気とかコメントで伝わってきて……。心配。誰よりもWEAVERが解散することに対して辛いんだろうなと思う。WEAVERが解散することでおっくんがしんどくなってしまうなら、解散しなければいいと思うけど、そういうことだけじゃバンドってやっていけないもんね。結局ボーカルありきなところもあるし、人間同士の話だからバランスが難しいよね。元気を出してほしいとまでは言わないんだけど、それでもちょっとずつ元気になってほしい。おっくんのこと大好きだよ。わたし以外にもおっくんのこと大好きな人、たくさんいるんだよ。最後までWEAVERにこだわってくれたこと、残そうとしてくれたこと伝わってるよ。正直悔しい、って言ってたもんね。それだけでわたしは嬉しいよ。おっくん本当にありがとう。WEAVERが解散すること、正直まだ嫌だよ。でもね、誰よりも優しい３人には誰よりも元気で幸せでいてほしいから。心身ともに元気でいてほしい、楽しい幸せだって生きていてほしい。それだけなんだよ。
こんだけつらつら書いても結局何ひとつ言いたいことはまとまってなくて。ただどうしようもない思いを言葉にしてぶつけているだけ。誰かに読んでほしいとかそういうのじゃなくて。自分の思いを出さなきゃ進まない気がしたから。
結局はありがとうと大好きに尽きるんだよね。今までたくさんありがとう。ずっと大好きです。優しい３人がつくる音楽がわたしの宝物です。また３人で音楽がしたくなったらいつでも帰ってきてね。再結成なんて珍しい話じゃないからさ。首を長くして待っておくよ。それまではWEAVERが残してくれた音楽を聴いてわたしは頑張ってわたしの生活をしていくよ。たくさん救ってくれて励ましてくれてありがとう。わたしの真っ暗な闇をキラキラした音楽で浄化してくれてありがとう。たくさんの思い出をありがとう。WEAVERの音楽が大好きで、ライブが大好きです。本当に出会えてよかった。WEAVERに出会えたから、味わえる幸せがたくさんあったから。
今までもこれからもWEAVERが大好きです。杉くん、おっくん、べーちゃん、ずっと幸せでいてね！！！！！！
